Ese día una de las chicas con las que usualmente tenía sexo se calentó y me re puteo por mensaje de texto. Le había dicho que la llamaría y saldríamos pero al final no lo hice porque me entretuve leyendo los libro sobre psicoanálisis del arte que heredé de mi abuelo. "Estoy harta nunca te acodas de mi ... blablabla" decía su sms. Así que decidí reaccionar ante su reclamo; miré una peli porno, sacudí la nutria y después me dormí una siesta.
Al levantarme procuré tabaco de una colilla a medio fumar que vi en un cenicero de mi casa. Evadí a mis padres y salí disparado por las rejas de la puerta. Eran como las cinco de la tarde de un domingo de invierno lluvioso, lo cual para mi lo volvía el día ideal para dar un paseo por el barrio y llegar hasta la fábrica Frams de aguilar y héroes de malvinas.
Iba yo caminando por el barrio cruzándome de vereda según creyera conveniente para evitar a mis conocidos. Una vez llegué a la fábrica Frams me empezó a simpatizar la idea de estar acompañado. Era un día gris, completamente gris y oscuro y yo estaba parado abajo de un árbol pelado que está en la esquina de la fábrica mirando como caía la fina llovizna, despuñes mire a las negras ramas del árbol, después volví a mirar al cielo. El caso es que algo me latía. Algo me decía que nada estaba bien. Que yo no era realmente feliz viviendo así. En fin.
Volví un poco decepcionado con la cabeza baja mirándome los pies. Pasé por la iglesia y paré en la puerta, le dije a Dios que si existía y me daba el amor de alguna chica bien y lograba darme verdaderos amigos que entonces yo iba a volver a ser creyente. Me dió gracia y me puse a reir, ni siquiera se por que lo hice, supongo que estaba desesperado de alguna manera.
Simplemente seguí hasta casa con la cabeza agachada, solo me detuve en un quiosco para comprar cigarros y fumar un rato apoyado contra la pared protegiéndome de la lluvia con el toldo del negocio.
Llegué a casa empapado y de mal animo. Cuando vi la estufa de mi pieza prendida y sentí el calor que emanaba me saqué el sobretodo y la bufanda, la verdad en ese instante la vida no podía ser mejor.
YO había ido a bailar esa noche. YO había descontrolado. YO me había hecho amigo de una lesbiana triste del boliche y le había levantado los ánimos con mis payasadas. YO había conseguido que una lesbiana me propusiera un eventual garche y me deje su facebook. YO me había medio enamorado de ella aquella noche. Por supuesto todo era demasiado bueno. Cuando llegué a casa se iba una ambulancia, mi abuela se sentía mal pero aparentemente no tenía nada. Al poco tiempo de acostarme a dormir me desperté entre gritos, se había muerto.
YO había salido corriendo a pedir ayuda desesperado en remera y pantalón de pijama, me había mojado y chupado frío (seguía siendo invierno) y no sirvió de nada; no había nadie en la sala de auxilios del barrio.Se celebró el velorio y el funeral, fui a ambos y pasaron como tres o cuatro días en los que no dormí mas que dos o tres horas; me pasaba las noches en vela fumando un cigarrillo atras de otro mientras miraba por la ventana. Por el enfriamiento y la cantidad excesiva de puchos me pesqué una pulmonía. Entre fiebre y medio muerto pasé las semanas que siguieron al entierro, cuando me curé me dí cuenta de que había por lo menos tres o cuatro semanas que se habían pasado sin que lo note. El tiempo vuela cuando tenes fiebre y estas al borde de morirte. No tengo recuerdos de esas tres semanas hasta que me recuperé.
YO había guardado la mala noticia en soledad para no cagarle los planes de salir el sabado a mis amigos. YO había tenido los huevos bien puestos. YO se los conté cuando me recuperé. Yo me quedé solo porque al parecer esta persona triste que era yo ahora no les servía de nada.YO los mandé a chupar pijas de orca cuando se empezaron a hacer los tontos y a evitarme.
Pocos días después de recuperarme decidí dar un paseo. Era otro día de lluvia. Estaba solo y me preguntaba a menudo ¿Para qué tiene uno que tener amigos? ¿Para qué tiene uno que tener amores? Decidí que dejaría de ir a los estúpidos boliches puesto que cuando los presioné duro a mis "amigos" para no quedarme solo en casa y fuimos a esos lugares ya no la pasé bien. Decidí que sería feliz y disfrutaría de placeres mas sencillos, como leer y jugar al ajedrez en linea. No había nada de malo con eso, me decía. Qué carajo -Me decía- Disfruta de lo que tenes. Al fin y al cabo es muy bonito disfrutar de esa clase de cosas. Que se jodan todos.
Cuando parecía que yo estaría mas solo que nunca por el resto de mis días resurgió la mayoría de la gente. Miles de personas de la secundaria se aparecieron y me invitaban a salir constantemente, yo los evitaba por todo eso de que la pasé muy mal, después cedí y no la pase nada mal. Estaba muy bien aquello.
Una chica que se llamaba Cristina y que me había contactado porque le gustaba mi manera de escribir se apareció en mi facebook, me agrego por mi nombre y me dio toda una charla sentimental. Sea por lo que fuere entre ajedrez y lectura una charlita de esas dulzonas no viene mal nunca. Terminamos por salir a espaldas de su novio. De repente la vi como la oportunidad. Me acuerdo que me decía "que coño" con acentito y todo. "que coño Gonzalo, esa basura de que si uno no busca las cosas y las deja llegar llegan solas es cierta" "Que leches... vamos que esta vez vamos camino de ser felices".
YO soy un gran detractor del romanticismo. YO detesto esa clase de cosas. Pero lamentablemente necesitaba esa falsa ilusión para salir adelante.
Salí a caminar poco después de empezar a salir con Cristina y a menudo me lo planteaba. Recuerdo esa caminata al otro día del asado en la casa de un ex compañero del colegio. Me acuerdo de ir caminando por la calle mirando el pavimento mojado en el que se reflejaban las luces pálidas de los faroles y los autos. ¿Y si es todo mentira?¿Y si se va con el novio cuando venga desde Cordoba a Visitarla? ¿Y si vuelve a Cordoba con él? Ah! Las dudas me hacen doler la cabeza -pensaba- basta ya, apareció en el momento justo, los pibes tambien, ¿Qué problema hay? Si si, pero ambos pertenecen a una vida pasada. Cuando vos escribias sobre el boliche y tus descontroles y los amigos a tu epoca de escolar rarito en la que todos te jodian. ¿No te acordas? Que ostias, no aprendes más. Cayate cayate cayate.
Y mientras me hablaba a mi mismo me percaté que llovía a baldazos y yo estaba empapándome, corrí rapido abajo de un balcón a cobijarme, sin darme cuenta estaba en frente de mi colegio. Me prendí un par de cigarrillos mientras miraba con nostalgia lleno de recuerdos el colegio esperando que la lluvia se amansara un poco para poder volver a casa sin ser una sopa humana.
Para cuando nos dejamos de ver con Cristina me había perdido a mi como persona persiguiendo otra rutinaria mujer y la oportunidad de ser feliz. A pesar de darselas de bohemia metalera otaku salio llena de pretensiones burguesas corriendo atras de un nenito de papi darkey nerd de esos que ponen cara de malos en las fotos y después hablan "oh zi te quiero amorchiz vamoz un mez juntitoz wii" vaya pelotudo, valió pito. Denme dos, gracias a dios no se quedó conmigo viendo su criterio de macho argentino tendría que sentirme un putazo si se quedaba conmigo.
Recuerdo como estalle en llantos cuando me lo dijo, como me había puesto inmensamente feliz cuando decidió venir a verme a espaldas de su novio quien estaba en cba. Y como todo me lo retribuyó el destino. Recuerdo estallar en llanto y darle trompadas a todas las paredes no por ella en si, por todos mis dolores. Mi abuela, mis otros amores que también me abandonaron justo cuando empezaba a ser feliz. Por todo. Increíblemente después de montar un buen escándalo me puse en seco me la saque de encima cuando me quiso besuquear para despedirme y me puse a mensajearme con otra minita que tenía colgada desde hace tiempo. Lo peor es que sentí que había perdido tiempo, me había perdido a mi y había perdido la oportunidad, no me quedaba demasiado.
Pero aun así duele. Cuando cortamos me fui a la costa a caminar por la playa. Un día se largó a llover fuerte y me agarro lejos de la casa de mis primos. Recuerdo que miraba al cielo pensando en ella y no obstante maldecia y preguntaba "por que me dura todo tan poco, por que no puedo ser feliz, me cago en dios" Y agarré un ejemplar de "El sigmarilion" que le había comprado para navidad a la idiota y que tenía en el morral con el que camina aba a todos lados y lo arroje con furia a un descampado mientras me empapaba hasta el alma y mientras el libro con unas palabras que le había escrito en la primer página en blanco "Te quiero mucho y espero que seas feliz teniendolo de vuelta, Ezequiel" se desintegraba abajo de la lluvia gris.
Misteriosamente el resto de los días en Costa del este fue una maravilla. Es un paraíso y sin dudas un excelente lugar para recuperarse uno de un corazón roto.
Cuando volví a buenos aires arrastré parte de la felicidad de costa del este. Pero empezó a desgastarse poco a poco. Empecé a sentirme mal, a no poder dormir. Para peor triste como estaba un día de lluvia se hizo un asado en casa de un amigo, decidí ir para encontrar al grupo aprovechándose de que yo estaba triste y riéndose a costillas mías. Valieron pito también.
Ese día de lluvia camine de vuelta a casa medio torpe porque había fumado mucha marihuana y la había mezclado con mucho vino y cerveza. Pero ya había tenido bastante. No quería ser así. No quería ser un tonto borracho o fumado, así que nunca mas toqué marihuana o alcohol desde ahí.
YO quería pulirme. YO quería ser el mejor. YO quería ser escritor y sobresalir entre todos los mediocres.
Un día de lluvia por la mañana cuando tuve mi primer trabajo formal por parte de alguien ajeno a la familia y su circulo de amigos decidí renunciar, reviendo mi vida "no quiero terminar como todos los demas que conozco en un trabajo cutre, del trabajo al boliche y de ahi a la facultad" "mejor estudio y escribo, si"
Y al final casi que no estudio pero escribir escribo mucho.
Hoy a la mañana, día de lluvia, me las vi caminando por la fabrica Frams otra vez. Pensando "Que carajos" "Estudiá, aplicate, mierda. ¿Queres ser un boludito mediocre como todos esos que te lastimaron todo este tiempo? ¿como todas esas putas de culo frío que te lastimaron? Que se jodan.
Y mi padre con una citación a juicio, podría ir preso porque dos pajeros en moto lo chocaron y le hicieron juicio a ver si nos sacaban algo de dinero de lo poco que tenemos. Eso que mi viejo los ayudo y todo. Que gente de mierda. Pero cosas así pasan todo el tiempo. Si robas salis de toque, si violas nunca hay suficientes pruebas, si sos un pajero en moto y chocas a un auto, el problema lo tiene el auto, si sos un laburante y matas un delincuente vas preso, si sos un laburante y te chocan te sacan guita o caes en cana. Etc. Pero que mierda. Y yo sin poder aplicarme a los estudios, aun sin haber publicado nada de lo que escribo desde hace ya dos años. Y bien.
Me quede apoyado contra la pared de la fábrica mirando el cielo de donde se desprendían finas gotas, esa llovizna consoladora, leal y melancolica que tantas veces me acogió en malos momentos, y me dije "Pregúntale al cielo... pregúntale a la lluvia mejor ¿Por qué la vida es tan puta y como pedirle que te chupe la pija?"
Y cuando llegué tiré la campera por ahí y entonces escribí.
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